作业帮顺口溜有没有
来源：学生作业帮 编辑：作业帮 分类：综合作业 时间：2024/11/09 10:47:58
顺口溜有没有
·一回生两回熟三回路边走四回逛街口,五回出入手牵手六回有空搂一搂,七回许愿池里硬币投八回幸福生活有眉头,九回经济困难天天愁十回有了新欢拜拜喽!
·你说我神经,来了120；你说我多情,惊动了110.你哭哭啼啼,121就下雨；你发一发火,119就找我!
·上帝给我一双脚,教我如何屹立不倒,可我只学会了--逃跑；上帝给我挺拔的腰,教我如何百折不挠,可我只学会了--招摇!
·你是风儿我是沙,我是叶儿你是花,你乖别人都在夸,没你我会去酒吧,忧伤一醉地上爬,想你念你天也塌,酒醉过后大街趴,警察叔叔送回家!
·网络都是欺骗人!网友网友,网得一无所有!网恋网恋,网得总是失恋!网吧网吧,网得一身伤疤!网络网络,网得心碎堕落!
·大学四年——大一：大学路还是平坦的,心顺；大二：大学还是要四年念完的,心烦；大三：大学还是没念完的,心急；大四：大学还是在苦念的,心碎!
·花样小酒天天有,整完白酒整啤酒；强中自有强中手,不全撂倒誓不走；酒过三巡情飞扬,谁也不扶就扶墙；酣然一梦似断肠,醒来一看是茅房!
·认真执行“四子”原则,对老婆像孙子,对岳母像孝子,吃饭像蚊子,干活像驴子.
·如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的.
·独坐相思椅,手握相思笔,望着相思月,想着相思的你,写着相思信,句句相思语,滴滴相思泪.想的就是你!
·生活三色定律：收入忌灰色,隐私忌桃色,老公忌绿色.
·女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大,三怕没有零花钱,四怕衣服老掉牙,五怕孩子泡吧不回家,最后一怕--老公心太花.
·你是钢笔我把你插在口袋里,你是含片我把你放在嘴里,你是内衣我把你贴在身上,你是我的汗毛,我半年没敢洗澡,怕烫着你.
·一等女人：家里称霸.二等女人：在家吵架.三等女人：家中挨打.四等女人：煤气自杀.
·破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩.
·匆忙乘坐飞机到美国只为吃个汉堡；出门碰见星探非说我是最佳男主角,这些美事咋能碰上呢?做梦呗!
·学生分类,留级复读的学生叫：留学生；家里有钱的学生叫：高才生；上课打瞌睡的学生叫：特困生.
·可怜的男人：事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是儿的,错误是自己的.
·瞪眼是脾气,挨揍是目的,别看我胳膊细,富有爆发力,你若不相信,那就来试试!
·破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩.
·前清时期坐过堂,北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒,北伐战争帮过忙；南昌外围受过伤；万里长征翻过墙,敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强?
·昨夜偷偷地想你,梦里尽是咸涩的泪水,一觉醒来,梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水.
·梦中得道,鸟枪换炮.原本三脚猫,添了老虎腰.走起路来虎彪彪,豪气冲云霄.醒来一瞧真糟糕,老虎变草包.
·初恋的味道：酸奶,甜而酸；热恋的味道：酒,容易喝晕；结婚的味道：茶,不换的话,越泡越淡越无味；离婚的味道：咖啡,苦但使人清醒.
·一瘦一胖两女人相遇.瘦女人说：“如果我像你这样胖,早上吊了.”胖女人说：“我上吊的时候,一定拿你作绳子.”
·深夜,布什突然从梦中醒来发现拉登披头散发站在自己床头：“你好大的胆子!”拉登甩了甩头：“飘柔就是这样自信!”
·所谓的“指腹为婚”就是…指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈,我们要结婚了!”
·请问：电梯里放屁请猜一位女艺人?答案：莫文蔚（莫闻味）. 又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体.可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!”
2.
有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地；地,是用来长花长草地；我,是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地!”
3.
你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫：“是不是兄弟?是兄弟的干了!”
4.
我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了.
5.
如果秋天走了,我会在雪地里等你；如果世界走了,我会在天堂里爱你；如果我走了,会让她来照顾你.真的,她的养猪技术不赖!
6.
我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细.突然一次你没洗,我很奇怪：怎么没洗手?你答曰：“这次俺带纸了!”
7.
想你,是件很快乐的事；见你,是件很开心的事；爱你,是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过,骗你是刚刚发生的事.
8.
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!”
9.
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡.联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧.
10.
西方国家的夫妇老是闹离婚,因为他们的爱神儿是个小娃儿.瞧瞧中国的月下老人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久.胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问：你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”
11.
今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书：我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的.
12.
今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?
13.
一年内,有一个男子连续写了800多封情书给女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差.
14.
理发师边帮客人修脸边聊天,聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边.理发师问：您的眉毛是否要留?客人：要留!理发师：唉呀!怎么不早说,已经剃去一边了!
15.
丈夫：亲爱的,我被开除了.就因为一点小事,太不公平了!妻子：为什么?丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子.可他们也不想想,谁敢偷老虎!
·你说我神经,来了120；你说我多情,惊动了110.你哭哭啼啼,121就下雨；你发一发火,119就找我!
·上帝给我一双脚,教我如何屹立不倒,可我只学会了--逃跑；上帝给我挺拔的腰,教我如何百折不挠,可我只学会了--招摇!
·你是风儿我是沙,我是叶儿你是花,你乖别人都在夸,没你我会去酒吧,忧伤一醉地上爬,想你念你天也塌,酒醉过后大街趴,警察叔叔送回家!
·网络都是欺骗人!网友网友,网得一无所有!网恋网恋,网得总是失恋!网吧网吧,网得一身伤疤!网络网络,网得心碎堕落!
·大学四年——大一：大学路还是平坦的,心顺；大二：大学还是要四年念完的,心烦；大三：大学还是没念完的,心急；大四：大学还是在苦念的,心碎!
·花样小酒天天有,整完白酒整啤酒；强中自有强中手,不全撂倒誓不走；酒过三巡情飞扬,谁也不扶就扶墙；酣然一梦似断肠,醒来一看是茅房!
·认真执行“四子”原则,对老婆像孙子,对岳母像孝子,吃饭像蚊子,干活像驴子.
·如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的.
·独坐相思椅,手握相思笔,望着相思月,想着相思的你,写着相思信,句句相思语,滴滴相思泪.想的就是你!
·生活三色定律：收入忌灰色,隐私忌桃色,老公忌绿色.
·女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大,三怕没有零花钱,四怕衣服老掉牙,五怕孩子泡吧不回家,最后一怕--老公心太花.
·你是钢笔我把你插在口袋里,你是含片我把你放在嘴里,你是内衣我把你贴在身上,你是我的汗毛,我半年没敢洗澡,怕烫着你.
·一等女人：家里称霸.二等女人：在家吵架.三等女人：家中挨打.四等女人：煤气自杀.
·破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩.
·匆忙乘坐飞机到美国只为吃个汉堡；出门碰见星探非说我是最佳男主角,这些美事咋能碰上呢?做梦呗!
·学生分类,留级复读的学生叫：留学生；家里有钱的学生叫：高才生；上课打瞌睡的学生叫：特困生.
·可怜的男人：事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是儿的,错误是自己的.
·瞪眼是脾气,挨揍是目的,别看我胳膊细,富有爆发力,你若不相信,那就来试试!
·破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩.
·前清时期坐过堂,北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒,北伐战争帮过忙；南昌外围受过伤；万里长征翻过墙,敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强?
·昨夜偷偷地想你,梦里尽是咸涩的泪水,一觉醒来,梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水.
·梦中得道,鸟枪换炮.原本三脚猫,添了老虎腰.走起路来虎彪彪,豪气冲云霄.醒来一瞧真糟糕,老虎变草包.
·初恋的味道：酸奶,甜而酸；热恋的味道：酒,容易喝晕；结婚的味道：茶,不换的话,越泡越淡越无味；离婚的味道：咖啡,苦但使人清醒.
·一瘦一胖两女人相遇.瘦女人说：“如果我像你这样胖,早上吊了.”胖女人说：“我上吊的时候,一定拿你作绳子.”
·深夜,布什突然从梦中醒来发现拉登披头散发站在自己床头：“你好大的胆子!”拉登甩了甩头：“飘柔就是这样自信!”
·所谓的“指腹为婚”就是…指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈,我们要结婚了!”
·请问：电梯里放屁请猜一位女艺人?答案：莫文蔚（莫闻味）. 又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体.可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!”
2.
有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地；地,是用来长花长草地；我,是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地!”
3.
你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫：“是不是兄弟?是兄弟的干了!”
4.
我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了.
5.
如果秋天走了,我会在雪地里等你；如果世界走了,我会在天堂里爱你；如果我走了,会让她来照顾你.真的,她的养猪技术不赖!
6.
我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细.突然一次你没洗,我很奇怪：怎么没洗手?你答曰：“这次俺带纸了!”
7.
想你,是件很快乐的事；见你,是件很开心的事；爱你,是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过,骗你是刚刚发生的事.
8.
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!”
9.
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡.联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧.
10.
西方国家的夫妇老是闹离婚,因为他们的爱神儿是个小娃儿.瞧瞧中国的月下老人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久.胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问：你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”
11.
今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书：我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的.
12.
今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?
13.
一年内,有一个男子连续写了800多封情书给女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差.
14.
理发师边帮客人修脸边聊天,聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边.理发师问：您的眉毛是否要留?客人：要留!理发师：唉呀!怎么不早说,已经剃去一边了!
15.
丈夫：亲爱的,我被开除了.就因为一点小事,太不公平了!妻子：为什么?丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子.可他们也不想想,谁敢偷老虎!